♥ Moy, piccola iena ♥

Succede che a volte ci si trovi in perfetta sintonia,
l'uno di fronte all'altro.
E inizia una danza.

1. Partendo dalla posizione iniziale, la coppia deve piegare leggermente le ginocchia.

Siamo soli, io e te.
Io e te che ci conosciamo,
ma non ci conosceremo mai.

2. Entrambi fanno un passo laterale, mantenendo le ginocchia piegate.

Le ginocchia tremano, ogni tanto.
Quando non sappiamo gestire l'impeto delle emozioni,
ma poi riusciamo a dar loro un controllo, almeno apparente.

3. L'uomo, con un passo in avanti, incrocia il suo piede destro,
lei retrocendendo incrocia il suo piede sinistro,
e in questo modo non si trovano più di fronte.

Non siamo sempre l'uno di fronte all'altra,
per questo motivo non sappiamo cosa dire,
cosa fare, e che carte giocare.
Io aspetto che tu faccia qualcosa, e forse tu aspetti me.

4. A questo punto lui,
mantendo la posizione del suo piede destro,
avanza con il sinistro,
e contemporaneamente lei porta il peso sul sinistro
e retrocede col destro.

Poi succede, tu ti muovi, verso di me.
Mi cerchi, mi scrivi, mi chiami.
Io comprendo e mi muovo, lentamente,
verso di te che sei una certezza in questo naufragare.

5. L'uomo muove il suo piede destro fino a unirlo col sinistro,
girando la sua spalla destra indietro con un lieve movimento,
obbligando così la sua compagna
a incrociare il suo piede sinistro davanti al destro.

E tu lo sai, di esserlo.
Sai che sono solo una corazza armata
con dentro un velo fragile,
un mosaico che ha senso solo se completo
di tutte le sfaccettature
che per te sono le mie insicurezze
e per me il mio punto di forza.

6. Lei è quindi costretta a portare indietro il suo piede destro,
spostando il peso sul sinistro,
ed è proprio in questo momento
che lui deve avanzare con il suo piede sinistro.

7. Questo movimento obbliga entrambi a fare un passo laterale,
lei con il piede sinistro e lui col destro.

Sappiamo la verità,
sappiamo di essere tanto diversi da
non riuscire a vedere le cose dallo stesso lato,
ma da amarci così tanto da vedere solo noi,
l'uno di fronte al'altra.

8. Entrambi devono unire i piedi,
lei con un movimento del destro e e lui col sinistro.

L'uno di fronte all'altra.

Il massimo che posso fare per un amico
è di essere semplicemente suo amico.
Non ho ricchezza da donargli.
Se lui sa che sono felice nel volergli bene,
non vorrà altra ricompensa.
Non è divina in ciò l'amicizia?
(D. Thoreau)

Oggi mi è capitato di parlare con Matteo di Amicizia.
Oggi, come ieri, come giorni fa, mi è capitato di aiutare Elisabetta a ripetere.
Oggi ho riletto delle vecchie email di Gabriele.

A volte un argomento si fa spazio nei tuoi pensieri forzatamente.
Soprattutto quelle volte in cui non hai sufficienti parole per esprimerti.

Non me ne vogliano gli altri,
ma a Nic, Gab, Ire e Fede,
i miei amici più cari,
dedico questa poesia,

perchè mi ricorda le mie molte case torinesi,
che loro hanno vissuto (anche nei numerosi traslochi!)
e quei giorni che mi hanno visto lontana e felice.

Da quando ti ho incontrato ho ancora voglia
di appendere qualcosa ai muri,

di risentirmi in pace coi miei muri...

Ma lungo il gesto breve, nell’esatto

modo di sistemare le candele

c’è già tutta l’attesa del tuo sguardo

e la vertigine veloce di stagioni

che passeranno prima che tu veda.

 

Anche così ci si alza e si vive

come svuotando e riempiendo la casa

non di sé ma dell’arrivo di qualcuno...

E dicono che se ci sei anche tu

sembro meno nervosa…

E’ che mi togli i nervi e te ne vai. [...]

 

Io sono quella che di notte

ascolta tutti gli altri respirare,

ho bisogno di vegliare sulla casa

di girare frenetica su tutto…

Ma il mio momento è con i primi voli in fronte

dopo tutte le scale a piedi nudi

una ringhiera tra la notte e l’alba…

Ci siamo io, quell' uomo in bicicletta,

gli urli strani dell’estate e un po’ di freddo

a portare fino a qui la nostra ansia.

 

 

Avrei voluto rimanerti in testa

come un motivo che ti prende dal mattino

o quelle frasi celebri dei film

che tornano ogni volta, come un bene...

 

Ti ho dato il nome... mille te ne ho dati

eppure non accende le mie vene

sapere che lo porti, non mi sfama...

 

Tu resti come un segno lungo il muro

che torna fuori appena cade un quadro,

rappreso tra le pieghe delle mani...

E forse ti dovrò sempre portare

nell'aria che si alza dove passo...

In ogni corsa, ogni impennata della vita

mi sei mancato e mi manchi per anni.

 

Nell' uscire verso il bar delle mattine

tutte le mattine uguali dell'inverno

cercarti, come un gioco per sperare...

 

Ad ogni cambio di stagione, ad ogni svolta

degli occhi e dell'età non ti ho più perso...

 

Ti tengo per l'estate quando salgo

nei miei golfi di buio e quando torno

di notte verso casa e fino a quando

non passo il punto esatto in cui le ruote

incrociano le mie con le tue strade,

finché c'è ancora modo di incontrarti

non è finito il giorno.

 

(Isabella Leardini)

Un tempo pensavo che l'amore fosse un sacco di cose.
Un sacco di cose che oggi mi sembrano sbagliate.
Pensavo, per esempio, che bastasse un 1, e che si potesse amare per 2.
Dicevo che l'amore ha mille facce,
e che valeva sempre la pena di lottare per qualcuno che non ti ama, se quella lotta ci rende felici.

Mi giustificavo, persino, citando Goethe e il suo "possiamo definirli fantasmi se ci rendono felici?"

Insomma, a racontarmi stronzate e ricamarci sopra una filofofia di vita sono abbastaza brava,
e mi permetto di dire: decisamente eccellente rispetto a tanta gente che conosco che di filosofia ne fa tanta e ne conosce poca.

Non voglio fare l'illuminata, o la redenta.
Non voglio dire che Andrea mi abbia cambiata.
Resto quello che ero, sono quello sono.

Ognuno ha i suoi percorsi,
e non ho pudore nè vergogna nel dire che sono "giunta" a lui con un'esperienza "abbastanza completa" sul genere umano (maschile-italiano).

Di cose ne ho viste, ne ho sentite (mai per riporto, sempre dette a me dai diretti interessati), ne ho comprese.

Posso dire che Andrea sa che se sto con lui non è per ripiego, ma per scelta. Non è per solitudine, ma per completezza.

Posso dire che non rinnego un singolo momento di quello che ho trascorso prima, ma che non posso evitare di ripetermi quanto sia fortunata oggi.

Oggi comprendo molte cose. Anche ora, che lui non c'è, che è già/ancora in volo, e non si può dire che io parli per eccesso di euforia.

L'amore avrà anche mille facce, ma se è vero Amore ..sono mille facce di un diamante, sempre.
Gli zirconi, gli smeraldi, i brillanti non avranno mai quella luce.
Saranno sempre, seppur lucenti nell'immediato, la speranza di diventare altro.

L'Amore ha la certezza di essere. Ha la voglia di vivere, di costruire, di crescere.
Ha due occhi -per vedere le cose insieme- e un cuore in più.

Non ho dubbi di averlo trovato, e forse non so come dire che ne sono semplicemente Felice.

Ad Andrea, solo Grazie,
perchè ogni volta che viene a trovarmi, per meno di 48 ore,
di ore ne trascorre almeno 12 in aeroporti vari.
Senza lamentarsene mai.

perchè a volte piccole cose possono diventare Sfide,
e cose apparentemente semplici -tipo trovare un libro- possono trasformare due studentesse in eroine.

E quindi..
Riusciranno le nostre Eroine a perlustrare tutte le Librerie della città nelle prossime 14 ore -tenendo conto dell'orario di chiusura- e trovare le pagine perdute di un libro che non riusciranno mai a leggere?

Ve lo sapremo dire nella prossima puntata!

Qualcuno vorrebbe cambiare lavoro, qualcuno iniziare a lavorare, qualcuno avere le ferie.
Qualcuno vorrebbe trovare l'amore vero, o il vero motivo per cui è stato lasciato. 

In questi giorni sento solo persone che vorrebbero che i loro piccoli o grandi desideri fossero esauditi.

Forse la letterina a Babbo Natale non si dovrebbe scrivere a Dicembre. A Dicembre sappiamo che arriverà il Natale, le feste, le vacanze, la tredicesima, e accontoniamo i problemi perchè ci sembrano tutti risolvibili.. nel futuro.

E' a Gennaio che tutto torna, perchè Gennaio è il Lunedì per eccellenza, il dopo-festa.
E' il momento in cui tutti se ne vanno e tu devi pulire i piatti della cena.

Così ho pensato: e se la lettera a Babbo la scrivessimo a Carnevale? E così stamattina ho chiesto a Nicholas di iniziare con la sua.

eccola:

Egregio BabboCarnevale,
grazie per l'opportunità di poter scrivere a Lei personalmente.

Con l'umiltà e la devozione a Lei dovute, umilmente e devotamente scrivo: so che i desideri possono essere esauditi.

E questa è forse la migliore occasione per esprimere i 2 desideri che, da tempo, più mi tormentano, tanto mi stanno a cuore:

- la Pace nel Mondo
- pagare il Conto al mio Carrozziere di Fiducia

BabboCarnevale, questo desideravo! Forse, però, si penserà che io pecchi di egoismo, o che sia alla ricerca di gloria facile...

E' vero, caro BabboCarnevale, devo ridimensionare i miei desideri, devo essere realista, e non approfittare gratuitamente di tutta la Sua potenza.

Ecco i miei desideri:

- la Pace in Medio Oriente
- pagare almeno i pezzi di ricambio al mio Carrozziere di Fiducia

Questi desideri mi sembrano un po' più affrontabili, con sensibili effetti positivi.

Eppure ho l'impressione di chiedere troppo, che ne pensi Babbo C.? Dovrei ripensare alle mie pretese?

Babbo, ho deciso, ecco i miei desideri, dico davvero:

- la Pace da qualche parte
- sperare che il mio Carrozziere di Fiducia resti tale, e non voglia tutti i soldi domani pomeriggio

Ehi, Babbo C., ormai mi stai simpatico, e c'è una certa confidenza...lasciami dire, meno di così non sono nemmeno desideri.

In effetti, per la pace da qualche parte potrei fare da me, iniziando da casa mia e dai miei amici.

Per quanto riguarda il carrozziere, beh...se vuoi farmi un bonifico, fatti vivo che ti do il mio IBAN.

Se no, o non funzioni, o non esisti.

Ecco fatto, si ringrazia Nicholas per averci aperto il suo cuore
e si attendono nuove letterine a Babbo Carnevale.

*_*

(almeno così provo a studiare e a non ricevere mille telefonate di gente che vuole sfogarsi muauhauahah scherzo!)

Sutta la to finestra ci siminasti i ciuri, e dopu cincu misi garofani sbucciaru
Su tutti bianchi e russi comu la to facciuzza,
bedda tu si nicuzza
comu li ciuri toi

Nicuzza duci, nicuzza bedda
dunami dunami na vasatiedda
Amuri miu, gioia di l'arma, ni lu me cori lu focu un carma

Sugnu capaci pi ttia suffriri, siddu nu m'ami è megghiu muriri
Siddu pi zitu tu scegli a mia ...
iu ti maritu quannu voi tu.

Sugnu capaci pi ttia suffriri, siddu nu m'ami è megghiu muriri
Siddu pi zitu tu scegli a mia ...iu ti maritu quannu voi tu.

Tipo sapere che Cuffaro se ne va a casa,
e ci rende un pochino più liberi.

E che, se il diritto pubblico non mi inganna,
lo Statuto Speciale della Regione Sicilia ci farà votare entro 3 mesi.

E non c'è dubbio che io voti Rita Borsellino.

A volte vorrei riuscire a spiegare cosa sento, ma non ci riesco.
Qualcuno pensa che io sia solo triste. Baricco direbbe "lontana".
Ma non so come spiegare che la mia non è tristezza,
è solo "sensibilità" per cose che altri non percepiscono
e durezza per quello che ad altri fa male.
Sono diversa, senza voler sembrare migliore.

A volte sono solo e a volte se mi siedo non ci sto
A volte sono un cane sciolto che non abbaia più
A volte cazzo quante cose ancora da decidere
A volte ho te, a volte no

A volte è tutto così bello che mi sembra impossibile
A volte si….a volte no

Per chi ama la vita
Per chi ha troppe domande
Per chi come me sente troppo
Per chi deve qualcosa
Per il trucco che a fine serata ti fa tornare perfetta

 
Per quell’uomo che aveva ragione
E che portava il tuo nome

A volte è un mondo che ci fa sembrare bella l’america
A volte scelgo il meno peggio…..però non vince mai
A volte ancora ‘bella ciao" e mi vengono i brividi
anche se non …la canto mai

A volte penso che ogni cuore abbia un soffio nascosto
A volte ho te…… a volte no

Per chi ama la vita
Per chi ha troppe domande
Per chi come me sente troppo
Per chi deve qualcosa
Per il trucco che a fine serataTi fa tornare perfetta

Per quell’uomo che aveva ragione
E che portava il tuo nome…

Ma triste no. Solo riflessiva.
Riflessiva su quello che ho sulla pelle

e non ho alcuna intenzione di dimenticare.

"C'era una volta un giorno normale
che adesso è un giorno speciale,
c'era una stella sospesa nel cielo
leggera come un pensiero
e quella stella da allora
brilla soltanto per te...

Buon compleanno bambina
oggi tu sei la regina
regina di nessun re
la più importante che c'è."

Un giorno normale che oggi è speciale, così dice Bennato.
Non posso dire che sia un giorno speciale, perchè mi trova immersa nei libri, e nello studio.
Ma forse la specialità sta in questo: nel fatto che quest'anno il mio compleanno passerà in secondo piano.

Niente Torino, e niente nevicata.
Solo un giorno normale, normalmente vissuto nella quotidianità di Palermo.

Niente sms ricevuti per gli auguri a gogò, per via della sim smarrita.
E niente inondazione di regali per scelta.

Eppure sorrido, nonostante la stanchezza di questi giorni.
Sorrido perchè tra "un frizzo e un lazzo" sono trascorsi venticinque intensi anni.

E posso votare per il Senato ;) per restare in tema di Diritto Pubblico!

Venticinque.
E sono ricca. Ricca di cose toccate, vissute, sentite sulla pelle.
Di viaggi fatti, di due città in cui ho abitato, di persone conosciute.
Di gente che anche solo per un attimo mi ha mostrato la via, o mi ha fatto compagnia lungo la strada, anche quando il cammino è stato breve..
ed è una gran ricchezza.
In fondo, la sola ricchezza che voglio.

Davvero.

"Lì nella cesta, i gatti di stoffa tutti invitati alla festa
e tra i regali, di tutti i colori
chissà chi ha mandato quei fiori
e tu soltanto lo sai, ma è un segreto e non lo dirai...

Buon compleanno bambina
oggi tu sei la regina
regina di nessun re
la più importante che c'è
...e tu regina più bella che mai
per me sarai sempre bambina
anche se hai, se hai un
anno di più... Buon
compleanno bambina...
Oh Happy Birthday to you!" 

Un Buon Compleanno a me, che resto ancora quella Bambina (in Nero),
nonostante il mio glorioso quarto di secolo.
Che, per essere sincera, porto benissimo ;)

Con agghiacciante* difficoltà
data dalla febbre e da un fidanzato che ha tutto
sono riuscita a comprare i regali di Natale.
Anche per quest'anno è fatta.

E ora aspettiamo il 24!






*  notare l'aggettivo che conosciamo bene, vero Nic? ;)

"Sono riva di un fiume in piena

Ci sono giorni che vorresti cancellare.

Senza fine mi copri e scopri
come fossi un'altalena
dondolando sui miei fianchi
bianchi e stanchi, come te - che insegui me.

Sono i giorni in cui dai il peggio di te,
anche se nessuno ti vede.
Dai il peggio di te.. a te.

Scivolando tra i miei passi
sono sassi dentro te – dentro me
se non sei tu a muoverli
come fossi niente,
come fossi acqua dentro acqua

Tornano a galla vecchie paure,
l'insicurezza di non farcela.
L'affanno di non arrivare a fine mese,
di non riuscire a pagare l'affitto,
il peso di una vita che non riesci a reggere,
il pensiero che le ore per quanto ti sforzi resteranno
ventiquattro.

Senza peso, senza fiato, senza affanno
Mi travolge e mi sconvolgi
poi mi asciughi e scappi via
Tu ritorni, poi mi bagni
e ti riasciughi e torni mia
Senza peso e senza fiato
Non son riva senza te

Un tempo chiudevo gli occhi e mi immaginavo lontano.

Tell me now
Tell me how am I supposed to live without you
Want you please tell me now
Tell me how am I supposed to live without you

Oggi perchè mi capita,
oggi che sono tanto lontano da aver circumnavigato la Terra
ed essere tornata al porto di partenza?
E' il delirio da febbre?

Se brillando in silenzio resti accesa dentro me
Se bruciando e non morendo tu rimandi e accendi me
Stop burnign me!
Dentro e fuori e fuori bruci
E ti consumi e scappi via
Stop bournign me!

Oggi perchè mi prende questo affanno?
Perchè mi sento "senza peso e senza fiato"?
La mia vita dovrebbe essere più...semplice.
.. Am I?

Mi annerisci e ti rilassi
e mi consumi e torni via
(Get out
Am I?
Get out
Am I?
Stop bournig me!)
Get out
Am I?
Get out
Am I? No!

La verità è che la serenità è una amica difficile da accettare.
Che è più facile vivere a mille ed essere giustificati,
che vivere una vita semplice e non farcela.
La verità che non conosco la verità.

Want you please tell me now
Tell me how am I supposed to live without you
No, please, don't tell me now (touch me)
Tell me how am I supposed to live without you
No
Please
Don't"

Forse è solo un effetto collaterale della tachipirina.
Vaneggio. E le mie parole sono da cancellare.
E' che odio stare da sola quando sto male.
Mi ricorda il periodo in cui mi sentivo una voragine,
Acqua dentro acqua che mi travolge.

Dovrei iniziare a guardare il bicchiero mezzo pieno, cacchio.
Se solo sapessi come si fa.